Brinquedos e brincadeiras

Alguém me disse que:
Tenho um olhar diferente quando falo de ti;
Que fico com um sorriso maroto e sincero quando me lembro de ti;
Que quando digo o teu nome o meu rosto ganha vida.
Alguém me disse uma vez que:
Tenho de lutar pelo que quero;
Que a felicidade só depende de mim.
Alguém me disse um dia:
Que  complico demasiado;
Que dificulto tudo.
E eu digo-te que:
Queria que as coisas fossem mais fáceis;
Queria que o tempo voltasse atrás;
Que quero aproveitar todos os momentos que tenhamos juntos;
Que do pouco quero fazer muito.
E que acima de tudo:
És importante para mim;
Que o que mais quero é estar contigo, ontem,hoje, amanhã e sempre...

Seja num pensamento, num texto, numa música..Seja numa recordação, num dia de sol, a olhar o mar ou ao observar a neve.
Need u!

http://www.youtube.com/watch?v=sYKrkXBo-bc&feature=related

God knows we're worth it

As lágrimas caem uma a uma.

O sentimento de impotência aumenta.

O desejo diminui.

A vontade aumenta enquanto a força se desvanece.

O conflito começa.

O SIM e o NÃO competem.

Querer e não conseguir.

Amar e não ser permitido.

Sorrir enquanto choras e choras enquanto sorris.

Escondes o olhar quando ele reflete a tua alma.

E finalmente descobres...

A tua alma já não te pertence. Foi-te roubada e está na mão de outra pessoa.

O teu coração traíu-te...

Estás perdida, ciente do que tanto desejas e incapaz de lutar pelo que tanto desejas-te.

Trocaste papéis e inverteste situações, até ousaste trocar pessoas...e para que?

Para descobrires que afinal de contas ainda amas e nunca deixaste de amar...que essa pessoa é a tal...

a tua vida,a tua alegria, a tua força...essa pessoa é "quem tu és"...e como tal, tu não desistes. 

Tired

As lágrimas não param de correr pela face. Infelizmente nunca consegui deixar de ser assim, de me achar no direito de ter respostas mesmo quando não mas dão. Sempre as procurei teimosamente, mesmo sabendo que essa procura me iria ferir. Dificilmente confio em alguém, dificilmente me entrego...e cada vez mais percebo o porque de não o fazer.

Intimamente sabia que não conseguia sobreviver até dia 27.07... hoje recebi a prova que isso era verdade...mas mais um desafio superado e sozinha :) Como diz a minha mãe, se existe a necessidade de mudar por fora, é porque por dentro já tudo mudou e cresceste. Hoje tenho a prova disso.

E tenho a prova provada que nunca vou ter um coração de gelo, pois até o gelo derrete.

Pureza

Ando meio perdida, a acordar para o mundo e para a vida.

Dúvido de tudo e de todos. Tento confiar e acreditar, mas com os últimos acontecimentos torna-se complicado. Tenho medo e sinto-me insegura. Sempre fui apaixonada pelas palavras e sei que às vezes elas nos traem.

"Tu sentes sem as palavras e um olhar sentes muito mais ainda"
"Tu para mim és vida, energia, luz, chama, fogo, és ar, és vontade, és platónica, és sensação, és entrega, és realização, és desejo, és mais, és o impensável e impossivel realizavel, és sonho, és encontro... és.."
"És uma pessoa com a qual eu gostava de partilhar tudo, os dias, as noites, as madrugadas, o adormecer e o acordar"

"Apenas preciso de te ter..."

É impossível não nos sentirmos seduzidas por tamanhas palavras, não fantasiarmos ou sentirmo-nos personagens de contos de fadas. É impossível ao ler tal palavras não nos sentirmos amadas ou desejadas. É impossível não desejar que o tempo pare nesse exacto momento.

Sentar-me e absorver cada palavra, reflectir, ponderar...

Ser absorvida por cada frase, pelos pensamentos, pela envolvência do momento, pela calma, tranquilidade, candura e pureza.

Desejar que se concretize, que sejamos um só e que possamos viver juntos nesse mundo só nosso.

27th July...I want it

A queda do Anjo

Longe de mim ter a pretensão de me considerar um anjo, simplesmente sinto que caí só e desamparada. A minha imagem para os outros continua a mesma,mas sinto-me perdida... Já não me consigo reconhecer, já não consigo encontrar o brilho e a alegria que me definiam enquanto ser humano. Os ideais mudaram, os objectivos ficaram por alcançar, as convicções desvaneceram-se. Adorada por poucos e incompreendida por muitos, pergunto-me todos os dias "Quem sou, para onde vou?". Tu e só tu levaste-me a colocar esta questão a mim própria. Tu e só tu fizeste com que a minha postura perante a vida mudasse.

Visto sermos "todos filhos de Deus", porque não também eu ser um Anjo?Um Anjo para os que me adoram e respeitam, para os que me entendem e se preocupam comigo... um Anjo... um Anjo que caíu porque não aguentou mais; porque o seu fardo se revelou demasiado pesado, porque as pessoas fizeram com que se desacreditasse.

Todos temos os nossos limites, eu atingi os meus. Os últimos meses foram demasiado intensos, as vontades não foram satisfeitas e os desejos não foram cumpridos.

A falta de um olhar, de uma palavra, de um carinho, de um mimo ou de um abraço. A falta do conforto que todos desejamos, o sentir que de facto somos amados. De que adianta ouvirmos que nos adoram senão o sentimos?

Neste momento dou por mim cabisbaixa, perdida a pensar em tudo e a tentar sair desta encruzilhada que é o Amor. 



24h para uma resposta

A vida ensinou-me que não ganho nada em dar o benefício de dúvida, sempre que o faço magoo-me.

Por muito que tente acreditar e que acabe por conseguir acreditar na outra pessoa, esta acaba sempre por me mostrar que eu não o devia ter feito.

O que mais queria era poder confiar em ti, saber que és uma pessoa merecedora da minha confiança...saber o que queres e o que esperas para o futuro seja ele um futuro presente, próximo ou distante.

Ultimamente aprendi a utilizar demasiado o verbo "lamentar", daí que mais uma vez te diga que lamento o facto de não ter tido qualquer resposta da tua parte, de não conseguir acreditar em nada do que me dizes...Acreditar era o que mais queria...Do fundo do meu coração era tudo o que mais desejava e precisava. Sentir-me amada, acarinhada, desejada...Não ser só mais uma pessoa. Não ser só a pessoa que ouve exaustivamente os problemas dos outros, que tenta arranjar soluções e que ajuda tudo e todos. Por uma vez gostava de ter alguém que se preocupasse realmente comigo e que tentasse demonstra-lo através de actos, fazendo jus às palavras proferidas.

Queria que esse dia chegasse em breve, bem breve, queria aproveitá-lo, gozá-lo, queria que fosse especial...mas para isso...queria ter tido as minhas respostas.

Agora resta-me ficar com o que foi marcado para nós, ser só eu a gozá-lo ou arranjar alguém que o queira partilhar comigo visto já não existir interesse da tua parte.

Ant's Basket @ Fontana Hotel

Se quero que resulte? Sim quero...

Se tenho medo? Mais que muito...

Por trás de todo o mau feitio, brutidão, "refilisse", enconde-se uma criança meiga, doce e rebelde na qual toda a sua incencia é o bem.

Mais importante que ser amado é amar, e amar está nos pequenos detalhes. Está na preparação, na dedicação, na entrega... Está em querer que cada momento seja mais importante e mais perfeito que o último. Está na entrega ao outro, está em imaginarmos qual será a sua reacção.

É o vivermos esse momento sonhando acordado e "limar" todas as imperfeições que possam daí advir.

É o querer surpreender a todo e qualquer momento fazendo com que a outra pessoa se sinta especial e única. É tratar o outro como gostaríamos de ser tratados...

E no meio disto tudo pergunto-me...será que vale a pena?!

Será que a queda que se avizinha vale a perserverança?

Pois não sei...diz-me tu!

Sempre hoje

Se quando tu voltares,
Se for já muito tarde,
Se eu não for capaz de perguntar
Porque demoraste.

Então deixa que te diga
És tudo o que me resta.
A noite espera comigo
Por outra noite como esta.

Hoje não sou mais do que tu.
Quero estar perto de ti.
Haja o que houver, vou continuar
Tudo o que faça lembrar de hoje.
És sempre hoje.

Se me ouvires cantar,
Todas as palavras
Servem para procurar
A imagem do teu rosto

Se me prometeres.
Que ficas comigo.
Eu espero para sempre
E fico contigo.

Os meus olhos ficam acordados
Para te poder ver
Já é madrugada, tu estás cansada
Devias saber, vou ter que dizer
Hoje não sou mais do que tu.

És vida, energia,luz,chama e fogo...

Sou complicada, dou voltas e mais voltas e mato a minha cabeça vezes sem fim.

Questiono-me, pondero e salta-me a tampa... mas ontem...ontem foi diferente...dois comentários foram o suficiente para me deixarem em paz comigo mesma.

Fizeram-me pensar que talvez não esteja errada e que às vezes há que sofrer para se ter e se dar valor ao que tanto se quer e deseja,

Apesar de todas dúvidas, incertezas e inseguranças que neste momento vagueiam sobre a minha cabeça, há algo que ainda me consegue ter com os pés no chão...a possibilidade de um dia ser tudo real.

A vontade de não desistir e de querer ir mais além. A vontade de pegar e não largar mais.

O desejo secreto de querer TUDO, usando os 5 sentidos. O desejo de adormecer e acordar dia após dia com TUDO.

Não interessa as vezes que me vou magoar, as vezes que vou cair e que vou precisar de ajuda para me levantar.

Interessa somente o TUDO.

E tu... TU ÉS TUDO.

És o ar, o fogo, a terra e a água. És o planeta e o universo. És a força a vontade e a coragem.

Fiquei apaixonada por esta imagem. Não sei ao certo o porque, mas fiquei com vontade de sentir o que ela me transmitiu. Sentir um abraço apertado, caloroso, confiante e protector. Poder sentir, confiar, acreditar...

Mas quanto mais penso nisso menos acredito. Neste momento dou por mim a duvidar de tudo e de todos, e mais grave que isso, a duvidar de mim própria, do que sou, do que valho.

Questiono-me como é que foi possível deixar que alguém me fizesse isso.

Por isso, acho que neste momento, um abraço...aquele abraço quente, caloroso,que nos faz puxar a outra pessoa para nós e perdermo-nos naquele momento seria a resposta aos meus problemas.

Poder sentir-te, adormecer sobre o teu peito, sentir que continuas a ser o meu porto de abrigo...era só isso que eu queria, nada mais que isso.

Sentir que ainda sou alguém, sentir que ainda é possível alguém gostar de mim pelo que sou e por quem sou... só isso seria suficiente para que eu voltasse a acreditar.

Tatuante e viciante...

It's hard to believe...but I still want it!

Another day without you

É assim que me sinto...sentada à espera que algo aconteça, enquanto olho o infinito num mundo a preto e branco.
Tento prender o que me dá animo, o que me aquece a alma e dá cor à vida.
Tento em vão compreender onde é que errei, onde é que tudo mudou... Relembro o dia em que nos conhecemos, o modo como nos olhámos e a vontade que tive de te conhecer melhor.
Recordo cada momento vivido a dois, cada olhar que trocámos e o nosso toque...
Sinto a tua falta, a falta do teu carinho, do teu sorriso...
Pergunto-me onde é que tudo mudou e onde é que nos perdemos.
Dou por mim a tentar prender-te e a ter-te perto de mim.
Questiono se neste momento tudo não será em vão.

Lost

Há imenso tempo que tenho a sensação de estar completamente perdida, felizmente continuo a ter o meu porto de abrigo, e as minhas tábuas de salvação. É a eles que tenho de agradecer o facto de ainda me manter de pé dia após dia, à Mãe ao Pai, ao Vitinho, à Hélia, à Carla, à Martinha à Catarina e a Natacha. São estas as pessoas que me aturam dia após dia, que não me censuram e que me dizem para seguir em frente. São eles que estão ao meu lado sempre que caio e que de um modo ou de outro me levantam.
O percurso por AO tem sido atribulado, cheio de altos e baixos, repleto de quedas e desanimos. Graças ao "meu trio" maravilha, tem sido possível seguir em frente apesar de não saber bem até quando.
Foi-me possível travar novos conhecimentos, fazer novas amizades e ver que de facto há pessoas que nos rodeiam e que gostam de nós. Há um sorriso ou uma palavra amiga. Há as pessoas que nos perguntam constantemente como estamos e ficam à espera de uma resposta.
Depois há as pessoas por quem nutro um enorme carinho e nem se apercebem. Que entraram na minha vida já nem sei bem como nem quando... Que não quero que saiam mas que teimam em ir embora; a quem já não tenho como pedir para ficarem... e resta-me tão somente fazer o que sempre me disseram para fazer, deixá-las ir na esperança que um dia voltem.

Hoje é o 1º dia do resto da minha vida

"Os homens montam a cavalo mas não são príncipes encantados", já mo dizia o meu pai...Foi esta frase que me veio à cabeça quando acordei esta manhã.
Nunca fui pessoa de paixões loucas e arrebatadoras. Sempre fui ponderada em todas as decisões que tomei, ou assim penso ter sido...
Se gostar de ti dou-te o sol e a lua, dou-te as estrelas e o céu e tento que sejas feliz.
Neste momento sinto que é altura de deixar de dar e começar a receber...Dei demais, ajudei demais, amei demais, quis demais...
Pela 1ª vez começo finalmente a assimilar que EU venho primeiro, que quem me amar vai compreender e aceitar. Quem me quiser vai ter tempo, disponibilidade. Vai-me fazer sorrir, vai perguntar como estou e esperar pela resposta, vai olhar no fundo dos meus olhos e perceber tudo o que sinto.
Se me amas...saberás o que fazer para me manter por perto e me fazer feliz. Senão me amas, então não te preocupes, que eu já encontrei o lugar certo para ti na minha vida. Vais para dentro de um caixote e vais ficar arrumado nos confins do meu coração.
Se te dou o impossível, peço-te que me des o possível.
Por isso...
"Tomas conta de mim de vez em quando, se eu voltar?"

Love Will Show You Everything

Today, today I bet my life

You have no idea

What I feel inside

Don't, be afraid to let it show

For you'll never know

If you let it out

I love you

You love me

Take this gift and don't ask why

Cause if you will let me

I'll take what scares you

Hold it deep inside

And if you ask me why I'm with you

And why I'll never

Leave

Love will show you everything

One day

When youth is just a memory

I know you'll be standing right next to me

I love you

You love me

Take this gift and don't ask why

Cause if you will let me

I'll take what scares you

Hold it deep inside

And if you ask me why I'm with you

And why I'll never

Leave

My love will show you everything

My love will show you everything

My love will show you everything

Our love will show us everything

Dia 108

53 dias depois...
Não porque me esqueci, não porque não quis escrever...simplesmente porque me deixaste perdida. Passei os últimos tempos a divagar e a tentar encontrar-me. Mas não o consegui fazer.

Dia 55

Não gosto de ser tratada com indiferença, não gosto que me falem só por falar, e gosto menos ainda que me comparem.
Sinto que aos poucos e poucos os elos se vão partindo, que aos poucos me vou afastando.
Ultimamente já não sei como agir, como pensar, o que dizer ou fazer...
Deixei de perceber qual o meu papel na minha relação...não preciso de ser mais magoada, quando a vida já se encarregou de mo fazer tantas e tantas vezes.
Só queria sentir-me amada, acarinhada. Sentir que sou especial para a outra pessoa, que ela me ama e que acima de tudo me respeita.
Passei meses a fio a ouvir que há duas coisas muito importantes: o respeito e a atitude.

• A palavra respeito provém do latim respectus e significa “atenção” ou “consideração”. De acordo com o Dicionário da Língua Portuguesa da Porto Editora, o respeito prende-se com a veneração ou a obediência para com alguém. O respeito inclui cuidado, consideração e deferência.
  O respeito é um valor que permite que o homem possa reconhecer, aceitar, apreciar e valorizar as qualidades do próximo e os seus direitos. Por outras palavras, o respeito é o reconhecimento do valor próprio e dos direitos dos indivíduos e da sociedade.

• O Dicionário da Língua Portuguesa da Porto Editora menciona três definições da palavra atitude, que é um termo que vem do latim actitūdo. De acordo com o referido dicionário da Porta Editora, a atitude é a forma de agir/o procedimento ou ainda a maneira de significar um propósito (por exemplo, uma atitude ameaçadora). A outra definição prende-se com a postura/a posição do corpo: seja de um ser humano (quando se trata de uma posição que expressa algo com eficácia ou quando é determinada pelos movimentos do ânimo) ou de um animal (quando quer chamar a atenção por algum motivo).
  A atitude também pode ser definida como um estado de disposição nervosa e mental, que é organizado através da experiência e que exerce um influxo dinâmico ou orientador sobre as respostas apresentadas pelo indivíduo perante os objectos e as situações.
  Como tal, a atitude é antes uma motivação social do que mais propriamente uma motivação biológica. É uma pré-disposição aprendida/adquirida para responder de forma consistente a um objecto social. Por isso, a psicologia social analisa as atitudes para antever condutas. Ao observar as atitudes de um sujeito, pode-se prever a forma como se irá comportar.
  Foram distinguidos três componentes das atitudes: a cognitiva (formada pelas percepções e crenças relativamente a um objecto, bem como pela informação que temos sobre o mesmo), a afectiva (o sentimento a favor ou contra um objecto consoante aquilo que este nos suscita) e a comportamental (a tendência a reagir, podendo ser ou não favorável, face aos objectos).
  As atitudes cumprem com várias funções na vida social, sejam elas instrumentais, expressivas, de adaptação social ou defensivas, por exemplo.

Aqui ficam as definições de atitude e respeito. Agora pergunto eu... Para quem sempre me disse que era respeito e atitude que queria, não me parece que seja isso que esteja a por em prática.
Agora percebo porque é que o amor e o respeito andam de mãos dadas..amar é preocuparmo-nos com a outra pessoa, é zelar pelo seu bem estar, do mesmo modo que respeitar é cuidar e ter consideração...
Pergunto-te se as palavras que tanto apregoas, são as mesma que tens posto em prática.

Dia 54

"Tu tens os teus, eu tenho os meus, nós temos os nossos." Permite-me discordar, porque uma vida a dois não é assim, um relacionamento não é assim, um casamento não é assim. Por muito que me queiras "poupar" fazes exactamente o contrário.

Dia 52 e 53

Sim a última semana magoou, e as minhas meninas perceberam-no...As palavras feriram mais que nunca, as lágrimas insistiram em não me deixaram.

• Magoa quando me dizes que não te conheço. Eu pergunto-te: Como é que te posso conhecer se tu não o permites?
• Magoa-me quando me dizes que são frases feitas. Eu pergunto-te : Quando é que me deixas ser eu mesma e exprimir o que sinto?
• Destroça-me quando insistes em dizer que não estou aí. Eu pergunto-te : As pessoas que te rodeiam físicamente estão tão presentes como tu precisas e acima de tudo, estão presentes quando tu precisas?
• Fere-me quando dizes que vais desistir de tudo. Eu pergunto-te: Porque?!
• Magoa-me tudo o que leio...Eu pergunto-te: Quem comenta sabe realmente o que se está a passar? Ou sou eu a única pessoa a perceber tudo o que está a acontecer?
• Custa-me que não percebas como sou. Que não percebas o que tanto preciso. Eu pergunto-te: Porque é que não estás mais atento?
• Dói bastante, quando me dizes que são músicas repetidas, que o blogue não é teu,e que não queres saber de nada. Eu pergunto-te : É só comigo?

Pergunto-te tão somente, se me feres insistentemente para teres a certeza que te amo, para teres a certeza que sou a pessoa certa para ti. Ou se me feres sem intenção, se é por a tua dor ser demasiada.
Sim não te percebo mas não desisto do tentar fazer.

Dia 51

O dia de ontem deveria ter sido especial, pelo dia que era, pelo que representava...Pensei que te fosses lembrar, mas pelo vistos esqueces-te. Se magoou? Sim magoou, feriu, doeu. Mas tudo passa...talvez seja eu que dou valor a coisas pequeninas, talvez dê valor a coisas que não têm valor. Talvez todo o mal esteja em mim.
Condenada a não ser feliz, a amar demais e a por quem amo à minha frente.
Passei o dia de ontem a resolver problemas pessoais, a tentar dar o máximo no trabalho para me tentar distrair...mas lá está...foi o dia dos namorados, foi os meus anos e agora foi ontem.
Não me vou alongar mais, não vou despejar matéria, não vou tocar mais no assunto. As coisas tal como as pessoas só têm a importância que lhes damos. E a cada dia que passa eu apercebo-me mais da importância que tenho.

Dia 50

Dia 49

Cansada, desgastada, saturada, exausta.
Farta de dar tudo por tudo e não conseguir lá chegar.
Tento percorrer o meu caminho na esperança de chegar a algum lugar.
Ando, corro,caminho...umas vezes mais depressa outras vezes mais devagar...
Tento chegar até ti, tento alcançar o meu objectivo mas é sempre em vão.
O trilho é sinuoso...a estrada não tem fim, e o principio ficou lá atras.
Deu o máximo. Dou tudo de mim. Dou o que tenho, o que não tenho e até dou o que pedi para mim.
Dou sempre sem olhar ao quanto ao como e ao porquê.
Este trilho sinuoso, que nos engana com a sua aparência fácil,  vai-se revelando ao longo da vida.

Os amigos afastam-se, a familia deixa-nos e somos obrigados a enfrentar o mundo sozinhos.

O que ontem fazia, faz agora parte da paleta de cores que acompanham o meu novo caminho.Porque depois de um caminho sinuoso e complicado, vale a pena contemplar a paisagem.

Porque no fim tudo terá outro valor.

Porque no fim olharemos para trás, lembrar-nos-emos das dificilcudades e iremos agradecer por tudo o que passámos.

Dia 48

Dia 47

Estou cansada sem saber o que dizer, pensar ou sentir... Há coisas que queria falar, partilhar... Gostava de te poder dizer tudo o que quero, dizer-te tudo o que sinto, tudo o que penso, tudo o que desejo e que ambiciono.Mas não tenho como o fazer...
Estou sem cabeça para isto, desculpa, vou tentar organizar ideias e dormir.

Dia 46

A cada dia que passa a frustração aumenta. Dou por mim com os olhos cheios de lágrimas, soluçar constante e corpo trémulo... Pergunto em que momento é que desisti de mim, em que momento é que deixei de lutar.
A minha alma vagueia sem rumo, o meu corpo diambula pela rua.
As lágrimas escorrem pela face e já não consigo ser dona de mim. Agradeço por ter sempre presentes, embora na maior parte do tempo ausentes, duas pessoas que mal ou bem sempre me acompanharam desde o meu primeiro choro.
Ao longo dos anos tracei tantas metas. Até à data só concretizei um...talvez o principal sonho para os que me rodeavam.
Desisti do sonho de uma vida a dois quando me negaram a possibilidade, adiei o sonho de ser mãe, e tento não adiar a concretização profissional...Questiono-me se até isso conseguirei alcançar.
Neste momento encontro-me mais perdida do que nunca. Teimo em cair quando tenho de me levantar, teimo em pensar mais nos outros do que em mim, teimo em me preocupar com quem não se preocupa, teimo em por-me no papel secundário quando deveria estar no principal.
Pergunto-me onde é que neste momento vou poder ir buscar forças... Onde é que vou encontrar o sorriso e o brilho do olhar que larguei algures.
Preciso da palavra de conforto, do termo carinhoso,do sentir-me mimada, amada... Preciso dos gestos e das palavras quando mais nada posso ter.
Preciso de alimentar o meu pequeno coração...Preciso de recuperar as forças...
Sei o que quero, o que preciso mas o medo apudera-se de mim...As desilusões foram mais que muitas. Os sonhos deveriam ser a dois, deveriam ser partilhados, falados e discutidos.
O sentimento de egoismo e de incompreensão vai-se apoderando cada vez mais dos meus pensamentos e do meu coração.
Já não sei o que vale a pena...nunca soube o que era viver só por mim...Nunca soube o que era ser EU!
Por muito que tente, que lute, que me esforce...nunca será o suficiente.

Cansei de mentir pra mim
E decidi o que fazer
Agora vou dizer que sim
Vou mostrar que gosto de você
Vou voando, deslizando ao vento
Sem saber aonde chegar
Se um dia vou, em pensamento
Te encontrar em algum lugar
Vou abrir os olhos, perder o medo
Deixo o sonho me levar
Vou dizer pro mundo inteiro agora
Que cansei de me enganar
Assumindo que sou toda tua
Que aprendi a te amar
E se a vida acabar agora
Contigo eu quero estar
Não vou desistir
Vou acreditar
Ter você pra mim
É melhor que o ar
Não vou desistir
Vou soltar a voz
Vou até o fim
Eu só penso em nós

Dia 45

Dia 44

Ontem passei mais de 30min a pensar no que iria escrever aqui... Hoje só me apetece dizer isto:

Já deveria saber que ia ser assim...já tenho idade suficiente para saber que não há histórias felizes ou contos de fadas.

Já deveria saber que há pessoas que por muito que tentem não conseguem ser felizes por muito tempo. Por muito que tente, por muito que queira, por muito que eu dê de mim, já devia saber que faço parte desse grupo.

Ninguém disse que ía ser fácil, ninguém disse que não íam existir barreiras pelo caminho.

Na minha ingenuidade de menina pensei que amar, gostar e querer seria suficiente. Se as outras pessoas conseguem porque é que eu, porque é que nós, não podemos conseguir?!

Talvez porque só a nossa vontade não chegue, talvez porque só querer não basta.

Sim estou cansada é um facto, sim tenho momentos maus; mas felizmente todos  os momentos bons compensam os maus. Ver o teu sorriso, ver o teu olhar, ver-te, falar contigo...ver as pestes...idealizar uma vida a dois...tudo isso, a MIM deu-me vontade para querer continuar, para lutar...

Pela primeira vez em anos, quis casar, quis filhos, quis ter alguém do meu lado. Quis fazer tudo o que nunca tinha querido fazer.

Dói-te? A mim não dói menos. Volto a lembrar-te que estou COMPLETAMENTE SOZINHA a milhares de km's de distância...TU és o meu único conforto e companhia.

Mas neste momento eu não interesso para nada. Faz o que for melhor para ti. Não quero que ninguém sofra por minha causa, sempre te disse que não quero que sofras por minha causa. Sempre te disse que não queria causar-te problemas. Não quero ser só mais uma pessoa na tua vida.

Se sinto falta do calor humano?Sim...sinto falta do beijo, do abraço, do cheiro, do contacto físico...sinto falta disso tudo. Mas não sinto falta do amor, do carinho, da cumplicidade que nos unem. Saber que me amavas era para mim o suficiente.



Dia 43

Dia 42

Eu sou o brilho dos teus olhos ao me olhar
Sou o teu sorriso ao ganhar um beijo meu
Eu sou teu corpo inteiro a se arrepiar
Quando em meus braços você se acolheu
Eu sou o teu segredo mais oculto
Teu desejo mais profundo, o teu querer
Tua fome de prazer sem disfarçar
Sou a fonte de alegria, sou o teu sonhar
Eu sou a tua sombra, eu sou teu guia
Sou o teu luar em plena luz do dia
Sou tua pele, proteção, sou o teu calor
Eu sou teu cheiro a perfumar o nosso amor
Eu sou tua saudade reprimida
Sou o teu sangrar ao ver minha partida
Sou o teu peito a apelar, gritar de dor
Ao se ver ainda mais distante do meu amor

Sou teu ego, tua alma
Sou teu céu, o teu inferno a tua calma
Eu sou teu tudo, sou teu nada
Minha pequena, és minha amada
Eu sou o teu mundo, sou teu poder
Sou tua vida, sou meu eu em você

Dia 41

Já não sei o que diga, só me resta lembrar-te que te adoro.

Dia 40

Perdida e sem rumo, é assim que me tenho sentido nos últimos dias. Já não sei o que diga ou o que faça. Sinto falta das pessoas que amo, tenho saudades do olhar deles que aquece o coração e do sorriso que me tranquiliza e diz que vai correr tudo bem.

Questiono a mim mesma quando é que vai acabar a turbulência e vai imperar a bonança.

Enquanto escrevo tenho comigo a Bola de Pelo a pedir mimo e atenção, no youtube oiço Paula Fernandes...a tristeza invadiu o meu espírito. Questiono qual o sentido da minha vida, se algum dia me conseguirei realizar a nível pessoal e profissional.

Enquanto que a maioria das pessoas se preocupa com o lado pessoal eu afogo as mágoas no trabalho na esperança de que um dia ao menos aí sim, me sinta alguém.

TU foste uma lufada de ar fresco, TU foste o meu sorriso, Tu foste o brilho do meu olhar, TU foste a minha alegria, TU.. Tu e só tu.

Tu fizeste-me acreditar que era possível, que nós eramos possíveis, que apesar da distância tudo seria possível, iriamos ter o amor, o carinho, o companheirismo, a amizade, a alegria, as tristezas, a saudade, a dor...mas que o amor iria vencer todas as batalhas.

Sim já percebi que infelizmente não é assim...mas não percebo o porque :(
Tento respeitar a tua dor, o teu silêncio e a tua ausência...custa-me não saber ao que se deve essa atitude, sim dói não nego, não nego que fico perdida, não nego que perco o chão...

Todos os dias tento que a distância seja mais pequena, que a dor seja menor... Todos os dias tento...e sinto que é uma tentativa em vão, que é mais uma tentativa no meio de tantas outras.

Todos os dias ponho nos pratos da balança o bom e o mau e felizmente o bom continua a ser superior.

Felizmente que consigo sentir o amor que nos une e que mesmo assim nos fere.

Apesar do teu silêncio, da tua aparente falta de interesse informo-te que está encomendado. Sim queria que experimentasses, mas já sei que não estás com vontade, paciência, ânimo, interesse... Apesar de dia 24 ser o deadline, faço questão de te poder dar antes dessa data, algo que tanto querias,algo que ao fim ao cabo acaba por ser tão importante e ter tanto significado para ambos.

Espero que seja uma lufada de ar fresco, e que quando a vires a brilhar no teu dedo te aqueça de algum modo o coração... Porque neste momento já não sei o que faça, como faça...
Amo-te muito amor meu, tenho muitas saudades tuas...

Dia 39

O que vejo na imagem do post de ontem? Um coração completo, fechado sem nenhuma imperfeição...vejo o mar que o abraça mas não o destrói...
Vejo a metáfora da água e da areia, que tudo o que desenhemos na areia é apagado, mas como se vê na fotografia, o coração permanece lá, intacto e completo.O mar representa as adversidades que lutamos todos os dias, os problemas com que nos deparamos mas que apesar de tudo não nos atingem e nos fazem permanecer fortes. unidos...Foi esta a minha interpretação ao olhar para a foto...foi este o propósito com que a coloquei...estúpido ter de estar a dizer o porque da foto...
Pois...mas se é para estar tudo preto no branco, se é para explicar e justificar tudo...aqui vai...
Estou cansada...estou farta, saturada, desgastada, sem forças... Já não sei o que faça ou o que deixe de fazer.
Já não sei o que posso dizer, fazer, pensar, sugerir...tudo o que digo está errado. Tudo o que digo é reclamação, tudo o que faço está mal, tudo o que faço é cobrança ou reclamação.
Se antes achava que merecia uma palavra amiga, uma palavra de conforto, um ombro, um carinho, um email, uma mensagem, uma música...se antes pensava que merecia isso...já percebi que não. Não sei porque é que me deste o sol, a lua, o Mundo, e agora nem as estrelas posso ter. Não percebo porque é que em tempos idos era tudo cor de rosa e agora está tudo cinzento.
Se queria ter tido mais?! Queria! Queria ter tido mais que um simples "Feliz dia dos Namorados" ou a mensagem dos meus anos. Magoou, feriu, chorei, desiludiu...Mas mesmo assim, tenta-se por um sorriso nos lábios e agir como se nada se passasse...
Pois já sei, não há paciência, disposição ou seja o que for...é sempre assim comigo certo? E não, não me interessa se é com toda a gente, porque a esta altura já deverias saber por todos os motivos e mais alguns que eu NÃO SOU mais uma pessoa na tua vida.
Estou cansada de tentar agradar em vão, de te tentar fazer sorrir, de te tentar dar força ou alegrar... estou farta de ouvir tudo o que oiço como resposta, NÃO MEREÇO!!! 
Não, não te estou a pedir nada... não te estou a cobrar nada... porque simplesmente não tenho o direito do fazer...
Só te digo que tenho plena consciência do que mereço e do que não mereço e ultimamente tens sido muito injusto comigo.
Não não estou aí eu sei disso. Mas já o sabias quando me conheceste, já sabias como era a minha vida. Mas se ao longo destes meses sentes que nunca estive presente para ti, que nunca estive disponível e que nada fiz para que te sentisses um pouco melhor...então infelizmente foi tudo em vão.
E sim neste momento já não sei o que diga ou faça, porque nem chateando a minha mãe para me ajudar a procurar as coisas, nem isso....nem isso ajuda a mostrar o quanto passou a ser importante para mim o que é importante para ti.
Normalmente não desisto, não baixo os braços, não desmoralizo, não desmotivo...neste momento está complicado não sentir isso. E não penses que não imagino como te sentes em relação a tudo.
Imagino sim a revolta que sentes, a perda total do norte e as dúvidas constantes sobre o que andas aqui a fazer. Sei sim do esforço que fazes dia após dia...mas quando te viras contra mim...estragas tudo.

(Espero que conheças a história da Pucca...só para não correr o risco de ser mal interpretada.)

Dia 38

Dia 37

Dia 36

Dia 35

Se tivesses visto o meu post de ontem talvez tivesses percebido. Não te censuro nem critico por seres sincero, agradeço-o. Simplesmente a sinceridade dói. Sim dói...dói saber que não estive aí nos teus anos e que apesar de me teres dito que esse dia não era importante para ti ter lido tudo o que li em relação a esse dia mostrou-me o contrário. Dói não ter estado presente no Natal e na Passagem de Ano. Dói não ter estado no Dia dos Namorados. Dói não estar aí nos meus anos e DÓI não estar aí amanhã para os anos do meu pai. A vida é feita de escolhas e eu escolhi ir no princípio do ano para poder estar contigo. Escolhi -TE em deterimento de mim e do meu pai, percebes isso?!?
Que mata, massacra e consume já eu sei, e não é só a ti, é a TODOS os que gostam de mim...
Se queria que tivesse sido diferente queria...
Se queria ter tido outro Dia dos Namorados?! Queria... Queria que tivesses querido, estado mais presente, queria que tivesses sido meigo e carinhoso como és. Não espereva que fosse como foi, talvez a culpa tivesse sido minha por esperar uma música ou uma sms. Por esperar um telefonema ou algo mais...
Disse-te o que queria para hoje, disse-te que queria falar contigo, que queria "estar ctg"...pois bem, tal como já sabia de antemão, tal não sucedeu...e em contrapartida tive de ler que "te dói,mata-te, massacra-te, maltrata-te" eu não estar aí hoje. Sim percebo o que me quiseste dizer, a intenção com que o fizeste, mas MATAS-TE-ME. Fizeste-me sentir mal comigo própria percebes isso? Fizeste-me odiar-me e sentir-me a pessoa mais desprezível por te estar a magoar dessa forma... E sim precisei de digerir tudo muito para não te responder a quente e não te responder o que não devia.
Sim Marco estou triste...Estou triste porque não falámos, porque não te vi, porque não tive o mínimo...Porque não tive a "prenda" que queria... Porque sei que mereço mais, e nem o mínimo do que mereço tive.
Magoa-me o facto de não perceberes que dia após dia luto...Que estou privada de tudo o que quero, gosto e amo à quase dois anos. Magoa-me que não percebas que não estou de férias, que não ando aqui a passar o tempo. Magoa-me não perceberes que dia após dia é uma luta contra mim e contra os meus sentimentos.Fiz uma opção de vida que só eu sei o que me custa. Por isso não me venhas dizer, que te dói, mata e que te massacra.
Não me digas isso quando TU TENS os teus amigos por perto, quando TU TENS a tua família, quando TU TENS as tuas pestes contigo e EU NÃO TENHO NADA DISSO.
Não me venhas dizer o quanto dói, o quanto aperta no peito, o quanto nos faz chorar. Diz-me antes que tens saudades minhas, que querias estar comigo ou que gostas de mim.
Não MERECI LER O QUE LI no dia de hoje, não mereci não ter o que queria ter tido no dia de hoje, porque escolhi outra semana de férias para ESTAR SOMENTE CONTIGO.
Sim estou triste e a chorar...não por não ter tido o que queria mas por me teres magoado ao dizer que te magoo.
A tua sinceridade foi injusta e magoou.

Dia 34

Desculpa :(

http://www.youtube.com/watch?v=wzTRNQwZj74&feature=related

Dia 33

Dia 32

Não me podes julgar ou apontar o dedo porque simplesmente me preocupo contigo.
Não me podes dizer que te cobro quando simplesmente te tento explicar o que é que me está a magoar.
Não me podes dizer que queres que seja sempre eu mesma, para quando eu o for me dizeres que não gostas de ser controlado.
É nestas alturas que me pergunto se vale a pena, se vale a pena o sacrificio porque passamos dia após dia, se vale a pena eu tentar mudar todos os dias afim de evitar chatices, quando eu deixo de ser eu própria para que tudo corra bem.
Há uns largos meses prometi a mim mesma que não voltaria a deixar de ser eu própria por homem nenhum...
Quando te conheci tentei por isso em prática, mas rapidamente percebi que tal não era possível porque uma relação é feita de cedências e ajustes. Que cada um de nós tem de ser o "fiel da balança" da sua cara metade para que exista um equílibrio. Não posso ser teimosa quando sei que também tu és teimoso, tenho de ceder. Da mesma maneira que tu também cedes ao fazer-me as vontades.
Não entendas as minhas atitudes, como cobranças ou birrinhas de menina mimada. Aprende que contrariamente ao que possivelmente estavas habituado, existe neste momento uma pessoa que se preocupa contigo. Que não é a distância, que faz com que não me preocupe contigo, muito pelo contrário, a distância só agrava a preocupação quando não me dizes nada.
Não penses que ao ser mais meiga ou querida é para te acalmar, não não é, eu sou assim. Não me apontes o dedo quando digo que "desisto", quando não percebes o que quero dizer... Pensa em tudo o que me disseste, dizes e virás a dizer. Pensa em tudo o que já me fizeste, fazes e vais fazer... Pára um pouco para pensar e vê se os teus actos estão em sintonia com as tuas palavras. Depois aí sim, podes-me apontar o dedo as vezes que quiseres. E contrariamente ao que dizes, o passado conta e muito, pois cria insegurança e dúvida.
Não te enfureças porque não estou presente...sim tens o direito de ficar triste mas não enfurecido...fica feliz por me teres. Fica feliz por teres alguém que te ama, que te aceita e que não te julga. Que não te faz perguntas quando só quer respostas. Fica feliz por existir alguém que por vezes está mais "presente" do que gostarias. Agradece por amares e seres amado. Fica alegre por poderes fechar os olhos e sorrires ao pensar num momento só nosso...
Se sempre que discutimos me feres e me fazes mudar? Sim... mas desistir?!Ainda não... Volto a dizer-te, até hoje não desisti de nada. E se em Outubro me mostraram que desistir de ti era desistir de mim, de nós do que temos hoje e da nossa felicidade...Não é agora que vou desistir. Por isso conta até ao número que quiseres e respira...respira... E depois pensa no que vais fazer a seguir...porque como tu próprio me dizes "todos os actos têm consequências" e as consequências do momento é terem-se acabado as palavras carinhosas, como me pediste, é terem-se acabado as sms, para não dizeres que te controlo, e todas as palavras que te possa dirigir serem frias porque não queres palavras queridas...
Se magoa?Muito!!!! Mas talvez assim percebas o mau julgamento que fizeste, como me magoou tudo o que me disseste... Se não deres pela diferença é sinal que até agora tudo foi em vão...

Dia 31

Sentimentos...
Sentir...poder sentir aquele friozinho na barriga que é tão especial...aquelas borboletas que insistem em nos lembrar que ainda conseguimos sentir e que sabemos amar...
Amar..é partilhar, dividir, ajudar...é olhar nos olhos da outra pessoa e ver a nossa imagem reflectida, é olhar no fundo dos meus olhos e ver-te.
É o dar sem pensar, é o querer bem sem nos lembrarmos de nós próprios.
É vivermos para a outra pessoa sem pensarmos no que vamos receber em troca. É o beijo,o abraço e o carinho que partilhamos.
Ser-se sincero no que se sente, sem ter medo de demonstrar, faze-lo sem pensar no que daí pode vir. É a coragem de admitir perante a outra pessoa o que ela signifca para nós, é o lutarmos mesmo que em silêncio, é a insegurança e a dúvida em nós próprios...
É o conhecer-te dia após dia, é o querer-te do meu lado para sempre, é o acreditar que os sonhos são possiveis apesar das contrariedades.
É o dizer que te amo e sentir que me amas, é o querer um beijo e saber que me queres beijar, é saber que todas as minhas atitudes terão uma consequência para ambos...é o amar e ser amada.

Dia 30

Não não me esqueci, simplesmente estava tão cansada e como estivemos na brincadeira fui dormir e não passei por aqui amor.

Dia 29

Só para afastar esta tristeza
Para iluminar meu coração
Falta-me bem mais tenho a certeza
Do que este piano e uma canção

Falta me soltar na noite acesa
O nome que no peito me sufoca
E queima a minha dor

Falta-me solta-lo aos quatro ventos
Para depois segui-lo por onde for
Ou então dize-lo assim baixinho
Embalando com carinho
O teu nome meu amor

Porque todo ele é poesia
Corre pelo peito como um rio
Devolve aos meus olhos a alegria
Deixa no meu corpo um arrepio
Porque todo ele é melodia
Porque todo ele é perfeição
É na luz escuridão

Falta-me dize-lo lentamente
falta soletra-lo devagar
ou então bebe-lo como um vinho
que dá força pro caminho
quando a força faltar

Falta-me solta-lo aos quatro ventos
Para depois segui-lo por onde for
Ou então dize-lo assim baixinho
Embalando com carinho
O teu nome meu amor

Porque todo ele é melodia
e porque todo ele é perfeição
É na luz escuridão

Falta-me solta-lo aos quatro ventos
Para depois segui-lo por onde for
Ou então dize-lo assim baixinho
Embalando com carinho
O teu nome meu amor

Dia 28

O que eu mais quero...

Quando você passa eu sinto seu cheiro
Aguça meu faro e disparo em sua caça, iáiá
O tempo inteiro a te admirar
Perco o tino, páro de pensar
Seguindo seus passos aonde quer que vá
Quando você passa eu sinto seu cheiro
Aguça meu faro e disparo em sua caça, iáiá
O tempo inteiro a te admirar
Perco o tino, páro de pensar
Seguindo seus passos aonde quer que vá
Me abraça e me beija
Me chama de meu amor
Me abraça e deseja
Vem mostrar pra mim o seu calor
Me abraça e me beija
Me chama de meu amor
Me abraça e deseja
Vem mostrar pra mim o seu calor
Eu vejo em seus braços
Um laço perfeito
Me dá essa chance meu bem, me veste de beijos
Me dá essa chance meu bem, me cobre de beijos
Me abraça e me beija
Me chama de meu amor
Me abraça e deseja
Vem mostrar pra mim o seu calor
Me abraça e me beija
Me chama de meu amor
Me abraça e deseja
Vem mostrar pra mim o seu calor

Dia 27

Porque é que sinto que faço tudo ao contrário?! Porque é que penso que não consigo trazer um pouco de felicidade à vida das pessoas? Sim pensava que amar era suficiente. Pensei que fazer com que o sentisses iria minemizar a dor...mas já percebi que não é assim, que não é tão fácil ou simples.Sinto que quanto mais tento chegar a ti mais isso te fere. Sei bem que pensas que se aí estivesse tudo seria mais fácil, que o fardo seria mais leve, pois terias um ombro, um colo...não terias só as palavras. Sei que no teu íntimo, e mesmo sem o fazeres por mal, me culpas por parte do teu sofrimento. Quantas vezes penso se não nos tivessemos cruzado que tudo seria mais simples para ti. Mas já nos cruzámos, já estamos na vida um do outro e porque não tentar agradecendo todos os dias o facto de nos termos? Porque não darmos valor ao que temos e não ao que não temos?
Talvez porque é mais fácil pensarmos no que não temos do que darmos valor ao que temos...Sim gosto muito de ti, sim magoa-me saber que não estás bem e que eu não estou aí para te poder ajudar...Tudo isso me fere dia após dia mas nem por sombras faz com que deixe de te amar.

Dia 26

Apetece-me encher os pulmões e gritar aos ventos que te amo. Apetece-me dize-lo a todas as pessoas que se cruzam comigo. Apetece-me dizer que o meu coração tem dono e que ele te pertence. Quero que se saiba como me fazes sentir bem e me fazes feliz. Preciso de to dizer e de demonstrar de todas as formas e feitios...
Adoro-te

Dia 25

Cansado (a)...
De lutar em vão, de tentar mudar o destino, de mudar as coisas. Cansada de dar demais e amar demais. Cansada de dar sem receber. Cansada de dar a outra face.
Cansada de dar tudo de mim sem querer nada em troca. Cansada da vida que levo, de querer uma coisa de fazer por a ter e no final de contas sair tudo ao contrário. Cansada de viver na dúvida e na incerteza. Cansada de desejar e querer o que aparentemente é impossível.
Cansada do tempo que teima em não voar, cansada dos dias que parecem intermináveis. Cansada da saudade que sinto de ti, cansada do tempo que passo sem ti, cansada de sentir a falta que me fazes. Cansada de te querer ter comigo e não poder, cansada de querer o teu beijo e não poder sentir, cansada de querer aninhar-me em ti e me ser impossível.
Cansada do vazio que sinto por não te poder ter comigo.
Love U.

Dia 24

Mas afinal o que é que se está a passar?!
Se percebo alguma coisa? Não!!! Como é que uma simples resposta, resposta essa que eu passo a vida a ouvir faz com que tudo se altere?! Como é que sentimentos verdadeiros podem ser jogados pela janela? Como é que o que eu sinto não interessa? Porque é que as coisas têm de correr da maneira  que não se deseja? Porque é que tornamos complicado o que é fácil? Porque? Porque? Porque? Não interessa o que possa estar a sentir neste momento, não interessa o quanto possa doer ou magoar...Não interessa o que eu quis, não interessa o que eu quero. Não interessa os sonhos e os projectos que queria concretizar.Não interessa o que eu diga ou o que eu faça. Nada do que eu queira, peça ou sinta interessa.Sinto que uma parte de mim se foi...Sem ti já nada faz sentido, sem ti estou perdida.
Não tenho o dom das palavras como tu tens, não consigo exprimir ou demonstrar tudo o que sinto. Não sei pedir..Neste momento já não sei nada. No meio de tanta dor, dúvida e incerteza só resta um sentimento puro e verdadeiro, o amor que sinto por ti.

Dia 23

O dia de ontem não foi fácil, fiquei em "choque" e nem aqui vim... Durante a madrugada era para ter actualizado mas fiquei sem forças.
Como já tive oportunidade de te dizer, não percebo o porque, não percebo o como, ou o quando. Não percebo o porque é que teve de ser assim, não percebo o como é que não dei por isso e não percebo o quando é que isso aconteceu.
Não sei o que faça... Não sei o que escreva, nem tão pouco sei o que sinta. Estou sem reação.
Resta-me agradecer-te...

"Não te vou escrever uma carta de amor.
Não te vou dizer que te amo ou que te quero, nem te vou dizer que povoas os meus sonhos e os meus desejos.
Não vou escrever que és o meu primeiro pensamento quando acordo nem que é o teu corpo que eu procuro quando me deito e nos teus braços que adormeço.
Não te vou contar que são as tuas mãos que me afagam o peito quando a água do duche escorre quente na minha pele.
Não vou escrever as vezes que te espero em silêncio, nem o sorriso que me provocas com as tuas palavras tontas, doces, tão perdidas quanto as minhas.
E aquele brilho no meu olhar quando dizes que me amas? Não, também não vou escrever sobre isso.
Nem sobre os dedos que percorrem o meu corpo e que imagino serem teus...
E que é o toque dos teus lábios que me alimenta a alma o dia inteiro? Nem a ti o confesso!...
Não, não te vou escrever uma carta de amor. Não seria capaz de transformar em palavras o que sinto por ti."

Lembrar-te que te amo e que sinto a tua falta.

Dia 22

Que bom, que maravilha...era mesmo isso que eu queria...que ao fim de um mês tudo mudasse. Há precisamente um mês por esta altura já estava enfiada no táxi para ir ter contigo; eu e as minhas malas. Para passarmos o 1º fim-de-semana juntos, o 1º fim-de-semana de muitos tal como eu pensava. A 1ª coisa que fiz foi apresentar-te às pessoas que são mais importantes para mim. Não não me arrependo fica descansado, mas é só para perceberes como são as coisas. Sim gostei de cada minuto e sim tentei aproveitá-lo ao máximo. A tua cara!!! Ainda me lembro da tua cara e das minhas mãos a tremerem... Ainda sinto o teu olhar em mim, sinto o teu abraço.
Ainda te sinto em mim, tal como quando cheguei ao pé de ti há um mês.
Estupidamente pensei em celebrar o dia de hoje...Pensei que teria tanto significado para ti como tem para mim, possivelmente não terá e a altura também não será a melhor. Mas mesmo assim, enchi-me de coragem e espero que o estafeta chegue a tempo e horas. Espero que as tuas mangas cheguem hoje. Espero que de alguma maneira o que eu fiz te anime e te aqueça por dentro.

Dia 21

Vou fazer uma pequena pausa. Não gosto de fazer as coisas contrariada e pelos vistos não faz sentido deixar aqui msg.
Vou tentar cumprir os dias, mas sem o mesmo entusiasmo e vontade.

Dia 20

Sim quero respeitar-te, sim quero perceber-te... mas também tens de tentar compreender o meu lado. Tens de tentar compreender que para mim não é fácil de aceitar, não porque não o queira, mas porque não percebo o porque.

Sinto que me pões de parte quando mais precisas de mim e isso magoa. Magoa quase tanto como as palavras que usas quando estás assim.

Não queres palavras, queres atitudes... pois mas neste momento doce, as palavras e as atitudes andam de mãos dadas. E há falta de atitudes há as palavras, e cada palavra que dizes fere-me. Cada palavra que dizes e que escreves, é um tiro certeiro ao meu coração. É o tentar perceber o porque de seres tão bruto e frio.

Sim doce, as palavras também ferem.
As palavras ferem e não é pouco... da mesma maneira que um "gosto de ti" me deixa nas nuvens um "faz o melhor para ti" deita os meus sonhos por terra. Podia entreter-me a escrever tudo o que me magoa, mas prefiro fazer o contrário, porque da mesma maneira que as palavras ferem, elas também podem curar e acalmar, por isso prefiro lembrar-te que te adoro, que és uma pessoa magnifica, que és doce, terno e meigo. Que quando estás em dia sim, és capaz de me levar ao céu. Prefiro lembrar-me dos momentos bons, para que estes me acalmem e me lembrem que afinal vale a pena. Aconselho-te a fazer o mesmo.
Peço-te que recordes os bons momentos que já passámos juntos.
Beijo.
Adoro tu.

Dia 19, um pouco 20

Questiono-me...
Questiono-me porque é que insistes em me tirares da tua vida nos momentos que aparentemente mais precisas de mim. Pergunto a mim própria que mal é que eu fiz para que isso acontecesse. Apesar de tudo o que nos separa, tento que a distância seja minima e pouco notória. Tento estar disponivel para ti à distância de um clique ou de um telefonema. Mas mesmo assim...mesmo assim todos os dias me consegues mostrar que a distância é maior que os 7.000km que nos separam.
Todos os dias sinto na pele o facto de não estarmos juntos; não digo que o faças propositadamente, o certo é que o fazes. O certo é que quando há um "depois falamos" nós nunca falamos.Quando há um "depois conto-te" nunca contas...e sim sinto-me completamente excluida da tua vida e dou por mim a pensar no que não devo, e mais uma vez as dúvidas, medos, inseguranças e incertezas tomam conta de mim.
Com o tempo, espero conseguir ensinar-te que amar é dividir, o bom e o mau, amar é estar presente mesmo estando ausente, amar é dizer que não quando queremos dizer que sim, amar é ceder,amar é partilhar... amar não é dizer nem demonstar...Amar é sentir. Amar é tentar que percebas que estou aqui sempre que precisares. Amar é querer proteger-te de todo o mal. Amar é querer dar-te tudo o que mereces mesmo quando dúvidas. Amar é dar-te nas orelhas num blog quando só me apetece abraçar-te e fazer-te sentir amado.

"O tempo sem promessas que constantemente faça
Presença que não sou quando já só queres um abraço
Certeza sem barreiras que tu precisas de ter
Ou a felicidade que te dou mas que não sei manter

Se eu pudesse, ter-te encontrado mais cedo
Medo que não tenho eu tinha, garanto que valia
Quando penso na diferença que faz estar ou não estar
Contigo
Não vivo através de ti, mas aprendi a viver comigo
Cada opinião que trazes vale por mil sentenças
Quando estas das força e não motivação apenas
Eu aposto que não reparas, que nem sabias
Que existe admiração ate nas minhas atitudes frias
Se eu pudesse, ser diferente e mudar por ti
Ser o que mereces e manter-me assim
Trocar a vida que tenho pela que desejas"

Dia 18

"Tenho saudades desses dias em  que vivi como um sonho,sabendo que a realidade era bem diferente,que na semana a seguir seria a tua partida."

O diário da tua ausência


Obrigada doce, adoro tu.

Dia 17

Uma simples pergunta...uma pergunta tão simples e que representava tanto para mim. A resposta a essa pergunta era a resposta aos próximos 10meses que aí vêm.
Era não ser "eu" ou "tu" mas sim "nós".
Não imaginas o sufoco que tem sido os últimos tempos. Percebo que não me compreendas, que não percebas o porque das minhas perguntas descabidas, mas elas têm um fundamento.
Preciso de um objectivo para poder traçar caminhos e poder percorre-los.
Estou cansada, estou triste e ferida. Não percebo o que se passa, não percebo o porque do silêncio, sinto que em alguma parte te perdi naquela noite de dia 15. Lembro-me daquele principio de tarde, lembro-me do coração apertado e de olhar para o relógio e ver que os minutos voavam. Perguntava-me a mim própria o que estava a fazer, porque é que virava costas à felicidade, perguntava-me se tinha aproveitado aquela semana da melhor forma, se tinha feito tudo o que queria, se te tinha conseguido demonstrar tudo o que sentia, se apesar de todas as diferenças e semelhanças terias sentido o quanto te adorava...ainda hoje me questiono se consegui isso. Consegui?! Sentiste como és importante? Percebeste como te amo? Consegues sentir o que sinto por ti? Percebes que estou disposta a uma vida a dois mas que infelizmente não pode ser para já?
Tenho medo...muito medo...mas mesmo assim, seg após seg, tento superá-lo.
Questiono-me...Tenho o coração desalvoraçado, tenho os olhos em lágrimas...tudo porque não percebo. Mas ainda assim tento respeitar como sempre me pediste. 

Dia 16

Se eu pudesse  abraçava-te num longo, doce e forte abraço enquanto te  repousava no meu colo. Embalava o teu corpo no meu peito e sussurrava ao teu ouvido que tudo tem uma razão de ser (mesmo que tu não a entendas).
Gostava de poder adormecer-te o medo, dizendo-te que farei tudo para nunca te desiludir ou decepcionar.
 Se eu pudesse garantir-te-ia que, comigo por perto, não há doença que espreiteou tempestade que se abata sobre quem és. Sabes, tenho vontade de dizer-te que o papel de embrulho que utilizas para disfarçar quem és, está gasto, rasgado, sem cor, e eu quero libertar-te desse invólucro para que possa emergir a verdadeira luz da tua alma.
Apetecia-me confessar-te que há entre nós um sentimento que o tempo, ou o Homem, não apagam, vive dentro do nosso coração, alimenta-se daquilo que vivemos, dos sorrisos que trocámos, das lágrimas que partilhámos, de toda a felicidade que sentimos.
Recorda-te de mim… não do que fui, ou do que sou… mas recorda-te da imagem que eu refletia nos teus olhos.
Se eu pudesse fugia contigo para uma ilha distante, recomeçava do zero, libertava-nos da identidade, dos rótulos, dos compromissos, das obrigações e das promessas, vivia de mar, de areia, de sal e de amor: do meu por ti, do teu por mim e seríamos felizes.

Dia 15

O Amor...

O amor é um sentimento,
Que se vê...
Que se partilha...
Que se demonstra.
O amor é um sentimento,
Que apesar de guardado no nosso coração é visível,
No nosso rosto,
No nosso olhar,
No nosso sorriso.

Porque uma imagem vale mais que mil palavras.

Dia 14

Obrigada.
Por fazeres parte de mim.
Por me tornares numa pessoa melhor.
Por me fazeres sorrir.
Por estares sempre presente.
Obrigada,
Por me aceitares como sou,
Por teres sempre uma palavra de conforto,
Por me amares,
Por me fazeres feliz.
Obrigada por seres quem és e como és.

http://www.youtube.com/watch?v=_gpisCAjGNM&feature=related

Dia 13

"Volta.Olha-me mais uma vez, dá-me só mais um abraço, beija-me por um segundo que seja. Sorri-me em toda a nossa cumplicidade, mostra-me de novo esse paraíso no teu olhar. Enfeitiça-me ainda com esse perfume só teu, queima-me com os arrepios do teu toque. Faz-me rir, faz-me chorar, faz-me querer partir e não ir. Agarra-me, só para me largares no instante seguinte. Ri-te, chora – mas ri-te e chora comigo. Traz-me de novo sonhos pintados no céu, dá-me só mais uma vez a lua daquela noite, regressa para um único amanhecer apenas.
Odeia-me, ama-me; permite-me amar-te, odiar-te, sentir todo um turbilhão demente de emoções. Ignora-me, ouve-me, desaparece e chama-me. Traz-me essa tua voz tímida só mais uma vez. Esquece-me, não me ames… mas volta. Volta.”
– Nicholas Sparks in Diário da Nossa Paixão

Dia 12

Os opostos atraem-se...e os "não opostos"? Como é que se gere uma relação em que as pessoas são "iguais"?
Temos o mesmo mau feitio, teimosia, orgulho mas também temos o mesmo lado doce, meigo e romântico.Eu sou sonhadora e positiva, ele pés na terra e negativo. Ambos partilhamos o desejo de contruir família. Ele fez-me querer uma vida a dois, fez-me desejar filhos e sonhar com o casamento. Ele fez-me repensar tudo o que quero, fez-me sonhar com os pés bem assentes na terra e a cabeça em cima dos ombros.
Pois não sei lidar com tudo o que foge ao meu controlo confesso, mas neste momento estou disposta a aprender a lidar, estou disposta a mudar, a tentar que tudo corra bem e que os precalços sejam poucos ou nenhuns.
Eu amo-te doce...muito mesmo.

Dia 11

Dia 10

Tenho saudades do teu sorriso,
Tenho saudades do brilho do teu olhar.
Tenho saudades de te ver dormir a meu lado,
Tenho saudades do calor do teu corpo junto ao meu,
Tenho saudades de adormecer com os teus braços em redor de mim.
Tenho saudades do teu beijo,
Tenho saudades de te agarrar pela cintura enquanto te beijo o pescoço.
Tenho saudades de agarrar a tua mão enquanto passeamos.
Tenho saudades de te poder dizer ao ouvido que te adoro,
Tenho saudades de te ouvir chamar "coraxaaaão",
Tenho saudades do teu mau humor quando acordas,
Tenho saudades de quando partilhámos o silêncio,
Tenho saudades de te ver olhar para mim.
Tenho saudades...
Tenho saudades do teu cheiro,
Tenho saudades de te poder tocar,
Tenho saudades de conseguir chegar até ti.
Tenho saudades tuas doce...